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Olá Nick e Verity,

Meu parceiro e eu estamos em um relacionamento há
três anos e recentemente foram morar juntos. Sempre fomos abertos sobre nossas finanças (pensei) e decidimos dividir nossas despesas de subsistência com base em nossa renda. Como ele sempre disse que ganha cerca de 1,5 vezes o que eu ganho, decidimos que eu pagaria um terço e ele dois terços. Recentemente, no entanto, ela deixou seu banco on-line aberto em seu laptop na cozinha e, quando olhei, inadvertidamente vi sua renda real. Foi um choque total porque descobri que ele está ganhando cinco vezes mais do que eu. Não mencionei isso a ele porque não quero que pareça que quebrei a confiança dele olhando para a conta dele, mas sinto como se tivesse levado um soco no estômago porque ele mentiu para mim e terminou meu. pagar mais do que acho justo. Oque tenho que fazer? – Noemi

Olá Noemi,

Sua aflição é muito compreensível, e nós elogiamos sua moderação em adotar uma abordagem cuidadosa e cuidadosa para levantar a questão com seu parceiro. Confiança e respeito são a base de um relacionamento de longo prazo, por isso é essencial que você descubra o que está acontecendo e, mais importante, por quê? Adotar a abordagem certa com seu parceiro é crucial para obter as informações de que você precisa.

Como em qualquer situação difícil, manter-se estável o suficiente para se manter conectado e conversar com seu parceiro (em vez de “falar” com ele) seria do seu interesse. Iniciar uma conversa o mais calma e estável possível e trabalhar para permanecer assim ajudará você a se manter seguro e aumentará as chances de ele ser aberto com você. Se você parecer zangado ou acusador, não estará na melhor posição para avaliar com cuidado e precisão a resposta dele. No entanto, a realidade é que, mesmo que você o expresse perfeitamente, pode não responder bem. Sua resposta será uma informação útil sobre o significado de seu engano.

A primeira coisa que achamos que você deve considerar é se isso é realmente único. Ou seja, em todas as outras interações, seu parceiro foi aberto, honesto e tratou você com justiça? Se a resposta for “Sim”, pode ser sensato permanecer aberto à ideia de que pode haver uma razão benigna, se não equivocada, por trás disso para enganar você sobre sua renda. Por exemplo, as pessoas às vezes temem que uma grande diferença em sua renda possa causar problemas em seu relacionamento. Ele pode temer que você “o ​​queira por seu dinheiro” em vez de quem ele é. Talvez os sócios anteriores esperassem que ele pagasse tudo porque ganhava mais do que eles e ele não se sente confortável com isso e está tentando evitar. Muitos motivos complexos podem ser a base para sua decepção sobre o que você ganha.

Se ele tem ansiedades compreensíveis e estava mentindo para evitar uma conversa desajeitada e desafiadora com você, isso é preocupante, mas está dentro do escopo do tipo de coisa que um casal saudável precisa descobrir no início de um relacionamento. Ser evasivo a ponto de mentir e se esconder para evitar resolver um problema complicado não é um padrão que você deseja estabelecer. Pode indicar que seu parceiro tem medos e inseguranças significativos e/ou não tem habilidades para lidar com diferenças e desentendimentos. Este é um problema comum que pode ser resolvido, não um problema.

Se você se sente atraído por alguém que evita conversas desafiadoras, também pode ter limitações nessa área. Você pode querer refletir sobre como é fácil para os outros falar com você sobre coisas difíceis. Como você teria reagido se ele tivesse lhe dito que estava preocupado que saber quanto ganha poderia causar problemas no relacionamento? Teria sido bom falar com você? Ou você mesmo é propenso a grandes reações ou respostas apaziguadoras e evasivas? Essas coisas não são confortáveis ​​de se falar, mas cada um deve aprender a fazê-lo bem para criar um relacionamento que funcione para ambos.

Todos os relacionamentos fortes têm duas pessoas fazendo o possível para conversar de forma produtiva e sólida para resolver quaisquer diferenças, desentendimentos ou questões complicadas. Essa descoberta pode ser um sinal de que você e seu parceiro precisam desenvolver essas habilidades para que nenhum de vocês evite o conflito mentindo e se escondendo, mantendo as coisas para si mesmo ou trapaceando. Habilidades que permitem que você se posicione, ouça e se envolva, em vez de apenas reagir, também são importantes. A reatividade desregulada impede que os outros sejam abertos e diretos com você.

No entanto, se houve outros incidentes em que seu parceiro o traiu, omitiu informações, fez você duvidar de si mesmo, desviou ou omitiu perguntas razoáveis, então você pode se encontrar em uma situação incomum em um relacionamento saudável. Deve proceder com muito cuidado. . com cuidado.

O clichê “O amor é cego” aponta para a facilidade com que ignoramos ou minimizamos os sinais de alerta no comportamento de nosso parceiro. Durante as fases iniciais de um relacionamento, é relativamente fácil para alguém mostrar o melhor de si e esconder suas falhas e limitações. Freqüentemente, é apenas quando vivemos com alguém que podemos ver sua verdadeira natureza (pergunte a qualquer pessoa que saiu com um amigo apenas para que tudo fique uma bagunça!). Portanto, pense bem sobre como seu parceiro se comportou até o momento e se, em retrospectiva, há outros casos em que ele ocultou a verdade ou evitou se envolver em questões importantes.

A maneira como você reage ao levantar a questão de trapacear em sua renda será crucial. Esteja atento a qualquer atitude defensiva além de um choque inicial ao ser descoberto. Um exemplo óbvio seria se ele desviasse de sua pergunta sobre sua traição para se concentrar em você “quebrando a confiança dele” olhando os detalhes de sua conta bancária online. Portanto, você pode começar deixando bem claro que não estava “bisbilhotando”, mas deixou o computador aberto e, sim, olhou para ele e viu o que ganhou.

Se ele for “enforcado” e você quebrar a confiança, não é um bom sinal. Você pode tentar dizer a ele gentilmente, mas com firmeza, que se ele precisar falar sobre você olhando a conta bancária dele, você estará disposto a fazê-lo mais tarde. Mas, por enquanto, você precisa que eu aborde sua maior preocupação sobre o fato de que você parece tê-lo enganado sobre o que ganha. Preste atenção para que ele use outras defesas clássicas: descartar sua pergunta como sem importância ou injusta, desviar o assunto para você, mudar de assunto para algo pior do que ele pensa que você está fazendo, etc.

Se você pegou seu parceiro em uma mentira descarada, uma grande quantidade de defesa sustentada é uma bandeira vermelha. Isso sugere que, sob estresse, ele está tão envolvido em seus próprios sentimentos que é incapaz de sentir empatia por você. Também sugere que ele pode querer esconder coisas de você porque deseja manter o controle, não se expondo ou se tornando vulnerável a você. Se o seu parceiro quiser manter o controle e se recusar a ser aberto e responder às suas perguntas de forma vulnerável e aberta, sugerimos que você considere seriamente se esse relacionamento é seguro para você.

• Verity & Nic são psicólogos e terapeutas familiares especializados em terapia sexual e de relacionamento há mais de 25 anos. Eles trabalham em seu próprio relacionamento há mais de 40 anos e têm dois filhos adultos.